Oh, os lugares a que irás! Diários de Viagem n.º 5

«Ótimo», diz o Dr. Cliffe. «Tenho cocó na minha bota.»

«Não te referes a "NA" tua bota?», pergunta a Amelia, enquanto usa um facão para abrir caminho através de uma teia de aranha com dois metros de comprimento.

«Não», diz o Dr. Cliffe. «Caíu. E pertence a outra pessoa.»

Comecei a dar nomes aos locais onde vamos observar preguiças. É claro que também fazemos medições por GPS, mas uma sequência de coordenadas simplesmente não capta a essência do local como um nome o faz.

Tomemos como exemplo o local de ontem, ao qual (por uma questão de decoro) chamaremos de Poo Creek. Não é assim que lhe chamamos no escritório, e muito menos é assim que lhe chamamos quando pisamos nele. O Poo Creek atravessa o meio do território do Baguette, que (também por uma questão de decoro) será conhecido como Heck Swamp.

O Pântano de Heck reserva castigos para quem violar os mandamentos divinos do rastreio de preguiças, tais como «Deves usar botas de borracha grandes», cuja violação é punida com o Riacho do Cocó. Há também «Deves lembrar-te do teu repelente de insetos » (os mosquitos transmissores da dengue); ou até mesmo «Deves arranjar um emprego a sério com seguro de saúde, como a tua mãe disse, e parar de andares a fazer asneiras na selva. A sério, quando é que vais crescer?» Acho que esse é o fio elétrico com corrente, mas ainda não o testei.

A pequena Croissant costumava desaparecer num denso matagal de hibiscos a que eu chamei «Fortaleza da Solidão». Assim que ela entrava na Fortaleza, seria realmente necessária a visão de raios X do Super-Homem para a encontrar, e o nosso orçamento ainda não dá para isso. A Croissant mudou-se agora para um novo local — o Pântano de Arse End.

Foi a minha chefe que lhe deu esse nome. Ela é britânica, por isso pode dizer «arse». Não vais acreditar que o Arse End Swamp fica apenas a um quarteirão de algumas das melhores lojas e restaurantes de Puerto, mas, na verdade, dá para passar várias horas a perder-se a menos de 50 metros da civilização. Nós sabemos. Já testámos isso. O Croissant ainda se está a rir de nós.

Depois de nos ter mandado à procura de algo impossível por toda a cidade, o sinal do Nacho acabou por estabilizar (na verdade, desapareceu por completo) num local muito suspeito a que chamámos imediatamente «Shady Camp». Felizmente para nós, o próprio Nacho foi encontrado num bar nas proximidades; infelizmente para a nossa investigação, ele deixou a mochila com todos os seus dados preciosos no «Camp». Ainda estamos a planear como é que vamos recuperá-la.

O nosso rapaz, o Arthur, tem uma predileção por um trio de árvores a que chamamos o Triângulo das Bermudas. Duas são árvores de Chilamate e uma é conhecida localmente como Matapalo — o que se traduz literalmente como «Pau da Morte» — e também é chamada de «Figueira Estranguladora». Não tem nada de sinistro nisso. O sinal de rádio fica tão estranho nesta zona que, pelo que sabemos, um dos lados do triângulo pode até estar nas Bermudas. Apresentei uma petição para que a equipa de localização fosse enviada às Bermudas para testar esta teoria. Tenho a certeza de que conseguiria mexer no equipamento de localização enquanto estivesse deitado numa praia de areia cor-de-rosa. O nosso departamento financeiro informou-me de que apresentou esta moção logo a seguir à minha petição para óculos de raios X, e que me darão uma resposta a esse respeito.

Perto do Triângulo das Bermudas do Arthur fica o meu local de rastreio preferido e o refúgio preferido do Alan: a Floresta das Fadas. Basta dar dois passos neste pequeno pedaço de terra com árvores de cacau para se sentir num outro mundo. É fresco e silencioso, com cogumelos exóticos a cobrir o chão da floresta, e o sinal de rádio da coleira do Alan começa imediatamente a saltar de um lado para o outro como um fogo-fátuo, tentando desviar os rastreadores incautos. Se alguma vez a equipa de rastreio não voltar para casa, procurem-nos lá. Vão encontrar-nos a dormir num círculo de cogumelos venenosos, com o nosso equipamento de rastreio transformado em ferrugem, a balbuciar histórias fantásticas sobre banquetes nos salões da Rainha Titânia — mas, pelo menos, teremos encontrado a nossa preguiça.